sehn

Was hab ich alles gesehn. Ich habe das feuer im elsass gesehn. Ich hab die genitalien der schönsten frau in aarau gesehn. Ich hab meinen grossvater rauchend im rollstuhl gesehn. Ich hab den sohn meines bruders lachen gesehn. Ich hab meinen vater schlafend gesehn. Die leuchtschrift auf dem novartisareal hab ich gesehn. Dana und memo in der buvette hab ich gesehn. Ich sah den himmel über berlin. Ich sehe den mut zum überborden. Was habe ich bands gesehn. Was sehe ich jeden tag die gleichen gesichter. Ab und zu, ab und an. Ich sehe meinen hof, ich denke meinen tag. Ich sehe dieses blatt papier eben mit der mir eigen behinderung. Kein stereo nicht, zweidimensional. Das ist geburtsbedingt, das kann mir keiner nehmen. Und wenn das weitergeht (aline) dann danke ich gott für die fruchtfolge.

von a nach b

Das läuft bei mir alles auf zimmerlautstärke ab. Das ich und du. nie erheb ich meine stimme zuhause. Bitte bitte sei auch so, pass dich dem gesetz des zusammenlebens an und mach es mir nicht nötig meinen nachbarn einen zettel in den briefkasten legen zu müssen. Im gesetz der ungeschriebenen verhaltensregeln eines mieters liegt der mut zur ordnung: lass die wäsche nie mehr als zwei tage im trockenraum. Lass dich im treppenhaus nicht beim spucken erlauben. Lass dir um himmels willen den moment der hingabe an dieses objekt nicht nehmen. Lass dein flehen um erlösung nicht der immobilienverwaltung anheim stellen, sondern lass einfach alles den bach runter. Lass es gehen, lass los, lass die letzte hoffnung fahren. Steh da, schau in den himmel, schau in den abgrund den du überwunden hast und akzeptier den fortschritt der dir angeboten wird. Da kommt immer mehr als das das du denkst. Das geht immer weiter. Das wird so weit gehen bis du nicht mehr weiter weißt. Und dann kommt das das gleich ist, mit deiner existenz. Der tod, motherfucker.

egosau

Das mach ich nur für mich, da lass ich dich aussen vor. Wenn ich da sitz, dann mach ich das nur um allen zu zeigen, dass ich wichtig bin. Man soll es mir ansehn, dass ich grosses zu denken gewohnt bin. Da tu ich mich wichtig, (achtung!) da stell ich selbig eben dar. So ist das im allein sein. Man generiert das künstliche gegenüber. Das ist wichtig, das ist der wert im alltag. Ich und ich selber. Gleitend zwar aber doch selbstgenügend. Sag mir ein wort, erzähl mir deinen traum, sag mir, dass das wahr ist , und dann tu das was ich will.

da ist nix

Endlich leer sein, da ist nix. Es ist die berauschende weite die mich das glück erahnen lässt. Ich entwickle mich zur mitte hin. Das merkst du, wenn da etwas ist das ruhe ausstrahlt. Da ist es dieses verborgene in dir drin, das wir göttlich nennen mögen, weil wir nicht wissen was es ist. Ich werde ihm vor allem im über sich hinauswachsen gewahr. Da will ich sein, wo du bist, und deine spuren minutenlang lesbar bleiben. Ich weiss nix als das das ich durch uns kenn.

arschloch

Du bist ein arschloch wenn du dich mit menschen umgibst die dir nicht das wasser reichen können. Dann bist du ein arschloch. Miss an der bewunderung deiner eloquenz deinen status als arschloch. Sie huldigen dir, dir dem arschloch. Da siehst du nur ein privileg , da siehst du nur die herrschaft über eine lockere gesprächsrunde. Du bist ein herrenmensch arsch. Ein bestimmer. Ein leiter. Die worte fliessen aus dir raus. Du weißt um tabus und um zoten. Du arschloch. Dein auftreten ist das eines und dein auftreten wird nie mehr sein als die luft in einem schliessmuskel. Das sag ich dir gern mal du figger, du arschloch.

steht robbie williams neue auf cowboys ?

gefunden auf 20min.ch : Robbie scheint Ayda wirklich sehr zu mögen - er besuchte sie sogar bei einem TV-Dreh, weil er es alleine nicht mehr aushielt: «Er überraschte sie und hat ihr den ganzen Tag beim Vorbeireiten auf ihre Szenen zugeschaut. Er war schon lange nicht mehr so interessiert an einer Frau, und sie unternehmen all die typischen Pärchen-Dinge: Ins Kino gehen oder DVDs schauen bei Robbie zu Hause. Er ist hin und weg, und dieses Gefühl haben beide.»

kommentar von martin_born

ich weiss nicht wen ich lieber erschiessen würde, robbie williams im vorbeireiten, seinen presseagenten während der veröffentlichung dieser scheisse oder den journi von 20min der sowas für wert hält darüber zu berichten. man hat ja vom robbie seit seinen letzten depressionsbekenntnissen nicht mehr viel gehört. und bestimmt hilft ihm die neue, die er zu mögen scheint, auf dem amimarkt endlich fuss zu fassen. beide profitieren. die ayda will in london erkannt werden, und der robbie will auch in L.A. auf seine depressionen angesprochen werden. da lob ich mir den scheissmatula, hält seine affäre unter dem deckel, und reitet bestimmt nie an mir vorbei.

armani

Es gibt mehr als das das kommt. Es gibt mehr als das das ich mir erarbeite.Als das das ich kenn. Als das das ich kann. Es kann rock’n’roll heissen. Es kann liebe heissen. Aber nie heisst es organisation. Nie heisst es einrichtende ordnung. Nie heisst es kalkulation. Wenn du früheres gelesen hast weißt du worauf ich hinauswill. Auf eine mittelbarkeit zwischen prophezeiung, fluch und segen. Ein weisses hemd, gut gefüllt, fleckenlos, das kann einfach so rumstehn. Ich tanze, die ganze stadt weiss von meinen neuen schuhen. Armani. Da staunst du wohl, dass das mir passiert. Das nenn ich klassenbewusstsein. Sag mir, dass das zu mir passt. Die unvernunft. Der ausbruch. Der kurze moment im konsumbewusstsein. Das nennst du glück. Ich nenn das scheisse. Ich nenn das ausbrechenden missbrauch an eurer gültigkeit. Lass es uns einfach unmöglich nennen, dann macht es sinn.

absinth

Das könnt ich mit dir. All die stunden, all die tage. Unbekanntes all. Da denk ich das mögliche und dann führst du mich weiter. Das ist ein sehr persönlicher txt. Das gegenüber fällt mir schwer. Deine nähe aber beziehung gar zeigt mir die grenzen meiner rückbezüglichkeit auf. Ich sprech da gern im plural. All die, die ihr euch um mich kümmert. Gebenedeit sei euer leib unter der sonne.Und da bist du. Eine person. Ungeschliffen in deiner unantastbarkeit. Da bist du einfach futz. Weites nach. Enges weit. Wenn ich mir selbst den raum lassen kann stimmt alles. In der beziehung. Im glück. In der überhöhung meiner selbst. Ich kann mehr als das. Ich kann aber genau das, das in dem du denkst ich sei, das kann ich. Ein arschloch im notfall. Ein heilender im moment.

ein fall für basel

Der scheissmatula verfolgt mich. Kaum ein abend in einer beiz, an der meine ausgangspartner nicht auf einmal loszischen:“dreh dich jetzt ja nicht um, aber da sitzt der scheissmatula.“ Ja, ich weiss, die junge frau daneben ist nicht seine tochter,eine bekannte meines bruders die hier studiert,und all das weiss ich seit er im borat drei plätze neben mir sass. Es ist aber immer lustig, welche typen denken den scheissmatula ansprechen zu müssen. In etwa:“ sie sind doch der scheissmatula, ich hab da einen ganz sicheren tip bekommen, ist alles so im internet,ähh...“ da tut man schon gern mal wichtig, wenn ein prominenter in griffnähe ist. Aber man ist auch ganz schnell aufgeregt und vergisst die url. Eigentlich ist es mir scheissegal wenn er ab und zu in meinen drei bis vier stammbeizen auftaucht. Kümmert mich nicht mehr. Aber dass ich letzte nacht vom scheissmatula geträumt habe, wie er uns im gespräch über ihn ertappt und zur rede stellt, da hat der spass ein ende. Ich weiss noch, dass ich so etwas sagte wie:“scheissmatula, sie sind zu 50 prozent okay.“

Da muss ich noch böser werden: kommt dieser schafseckel in meine schöne stadt, schnappt sich eine unserer töchter und bringt diese fragile balance der’man kennt sich in der szene aber sonst kennt uns niemand’ typen arg aus dem gleichgewicht. Scheissmatula, fahr doch ins geburtsland deines autos, da gibt es auch studentinnen und beizen, aber niemand muss da von dir träumen.

mol luege

Mol luege bitch mol luege. Und wenn du dich stundenlang an mir reibst, und wenn diese kapelle nur für mich spielt, und wenn mich alle bekannten freundlich grüssen, ich will nachhaus. Ich will allein sein. Ich will alles das das ihr unterhaltend nennt an mir vorüberziehen lassen. Wie ein kelch, wie eine offenbarung. Es soll mich einfach sein lassen. Es kann saugend und tretend im alltag sein. Als ablenkung, als forttritt. Bitte,bitte,bitte, lasst mir meine rückbezüglichkeit. Und wenn euch das wieder an die frühen musenalps erinnert: bitte lass mich einfach sein. Wie du bist, einzigartig, wandelbar zwar, aber immer direkt. In deine fresse. Ehrlich, fordernd, weiterführend soll alles sein. das schreib ich im bewusstsein eines nahenden aus mir rausbrechens. Im wissen um das nahen der essenz. Was bleibt uns wenn nicht die ehrlichkeit, und das ermöglichen einer nahbaren existenz. Das hast du im arschfick, das hast du mit mir.

soap

Grüss euch ulli, steffi, marion schön seid ihr gekommen um euch ganz unverbindlich ein paar meiner momentanen probleme anzuhören. Ich dachte einfach, dass unser erfolgreiches und aufopferungswürdiges gemeinsames grafikbüro nicht der rechte ort ist für das, das ich euch gerne sagen will: ich kann so nicht mehr arbeiten. Ihr alle wisst, dass ulli seit ein paar wochen ein verhältnis mit meiner mutter hat und dass mein vater deshalb mehr spazieren geht. Ich mag ihr das eigentlich wirklich gönnen, nach den drei schwangerschaftsabbrüchen und den zehn jahren im kampf gegen den krebs. Dass da noch so was wie verlangen aufkommen kann, in einer frau die jahrzehntelang alle spielformen der depression kennengelernt hat. Ich wär bereit ulli dich für die geleistete sexuelle aufbauhilfe zu entschädigen, wenn ich dir nicht puren eigennutz unterstellen würde. Ich sag dir das nur einmal, du bist eine berechnende schlange und durchtrieben bist du auch. Du willst an das aktienpaket meiner mutter. So steffi, marion: diese nutte will schleckend unsere firma übernehmen. Ulli, du hast das alles minutiös geplant, du weißt, dass mein vater alzheimer im endstadium hat, und dass steffi, marion und ich zwar sehr schön sind, aber nicht sehr intelligent. Ich aber bin das, was man durchtrieben nennt. Ich bin das wahrhaft böse. Ich hab euch alle mit aids infiziert . ulli, dich auf meinem schreibtisch, dich steffi auf dieser messe in hamburg,sogar mehrmals hab ich dich angesteckt. Und arme marion, was hast du immer gejammert über deine aften. Ein leichtes dir in den mund zu ejakulieren. Ich reiss euch alle in den tod. Ich geb euch maximal vier jahre. Ulli, steffi, marion wollt ihr noch etwas von diesem ausserordentlichen chablis?

angst

Jetzt weiss ich, dass du immer da sein wirst. Ich aber fehle mir. Zwei, drei fragen reichen aus um mich komplett in frage zu stellen. Die mir selbst auferlegte regelmässigkeit lässt immer tiefer ungewissheit zu. Ich bin ein mann. Was bin ich aber wenn ich nicht das tu was ich tun muss? Wenn ich äusserlich ein anderer geworden bin. Ich bin nervös, das war ich immer schon. Die schwellung nimmt ab, ich kann wieder sehn. Das glück im mit mir allein sein, schwul, ich denk du kannst das verstehn. So viel, so weit, so klar. Es ist die angst, die uns antreibt. Und erzähl mir nicht, dass es sonst was ist. Erzähl mir sonst was, aber erzähl mir nicht, dass es das glück ist. Erzähl mir nichts über geld, kinder, projekte. Ich will deinen hoffnungsversuchen auf den grund gehen. Erzähl mir deine angst. Wovon träumst du nachts? Was ist es das dich antreibt? Ist es das , das immer da war? Das, das dir auf den weg hilft? Oder ist es das, dass dir auf dem weg die möglichkeiten einer entscheidungsfindung aufzeigt? Da kennst du um die angst. Da bist du ein mann. Da bist du das, was man einen gerechten nennt.du wirst ein agnostiker sein im angesicht des herrn. Und wenn du vor ihn trittst lass alles fahren ausser der angst.

frühling 3

Ich kann es einfach nicht sagen, welches ereignis mich in den letzten tagen am meisten bewegt hat. Ich will das mal allgemein zusammenfassen: alle spinnen. Alle mit denen ich zu tun habe sind von der rolle. Sag mir eine ausnahme, ich widerleg sie. Die schwestern aus brasilien, der typ mit dem diamanten im zahn, sehr suspekt, aha, er singt. Man sieht auch wieder mehr menschliches gebüsch auf der strasse. Ich bin verwirrt, weil ich im vergleich sehr ausgeglichen bin. Das muss das lithium sein. Soll doch der letzte das licht löschen wenn er sich ausgetobt hat. Soll der wahnsinn herrschend frieden zeigen. Das ist nicht meine welt.

frühling 2

Des richtigen entscheidungsfindung weges stück, da such ich noch. Ich gehe weil ich muss. Ein magnolienblatt pflatscht vor mir auf die strasse. Ich laufe mittendurch. Das ist meine stadt, meine strasse in der nacht. Mit diesem magnolienpflatsch will mir wohl die natur sagen, dass es sie noch immer gibt. Als ob ich das nicht wüsste. Als ob nicht alles immer grüner wird. Als ob nicht alles immer frühling wird. Als ob nicht alle um mich rum gut drauf sind. Da kommt mir die geschichte vom barchef der kaserne gerade recht, der sich letzte woche die schaufel hat aufbohren lassen müssen, um den eiter abfliessen zu lassen. Das will ich hören. Ich kann nicht genug davon kriegen: antizyklische leidensgeschichten. Akollektive bekenntnisberichte. Die abgründe, das aussergewöhnliche: Aids, heroin, nutte, eiter, privatkonkurs, totalschaden, nur immer her damit. das was ihr den frühling nennt, das nenn ich einen scheiss.

ein bild von liebe

Ich würde ohne zu zögern meinem kind taizélieder vorsingen. Ich würde ihm meinen ganzen alten katholizismus zu füssen legen. Älteste fabeln und märchen aus der bibel würd ich ihm erzählen, weil es mir immer noch nahe geht, weil es unsere familiengeschichte ist. Dass es eine möglichkeit der tradition gibt. Aber es soll immer wissen, dass meine gottlosigkeit entschieden und bestimmt gewollt ist. Was gibt es schöneres als alte atheisten, die ihren enkeln aus der bibel vorlesen. Da hab ich mein eigenes bild von liebe. Das abbild von wahrer grösse. Die überhöhung in der negierung des ichs. Da gibt es die zeit in der du die liebe hast. Dann gibt es die zeit in der du nichts hast. Davon musst du deinen kindern erzählen.

vielleicht

Mich an dir zu eichen. Mir meine natürlichkeit unter all den drogen zu bewahren. Deine nähe. Das zu mir stehn. Ich bin gottlos zwar und wenn ich blöd wär, eigen gar, du könntest mir der weiterführung, gutes tuend, halbes hemd nehmend, sinn sein. Das könnte sein. Und das war immer so. dass die die sich am meisten verachten eine leere anerkennung und eine stille herrschafft einfordern dürfen. Dass dieser selbstzerstörung die gesellschaft wohlwollend gegenübersteht. „Interessant, warum tut er sich das an? Warum quält er sich so?“ ich sage:“ ihr wisst schon, dass ich ein ungläubiger bin, dass ich mich jeglicher strömung verweigere und wenn sie tausende jahre besteht. Dass ich euch ganz und gar fremd gegenübersteh, dass eure grosszyklen nicht meine sind. Ich bin bipolar. Ich bin euer gott und euer teufel. Ich bin das plus und das minus. Ich kämpfe gegen mich selbst. Gegen meine grösse. Die kannst du erkennen, vielleicht.