Seiki grüsst mich seit drei tagen mit „hai kamillo san wie geht’s?“ „scheisse ich glaube ich habe lepra.“ Sag ich dann immer.“ Meine finger sehen aus wie der aletschgletscher.“den kennt sie nicht, sie kennt keinen gletscher, egal. Sie soll aber das wort kennen wenn sie in der schweiz leben will. „ was macht tilli?“ fragt sie“ nix, sie ist völlig nutzlos. Ausser ‚ du badest gerade deine hände drin’ zu sagen , lasziv sicher, aber eigentlich macht die tilli gar nix. Berge von wäsche türmen sich auf, das geschirr ist sechs tage alt und ich weiss wirklich nicht mehr wo in der wohnung ich noch eine zwiebel schneiden könnte. Ich hab es wirklich schwer im moment seiki, das heilt nicht mehr von selber und seit zwei monaten hatte ich keinen geschlechtsverkehr.“ Dieses deutsche wort kennt sie auch noch nicht ich seh es ihr an , ich kann also völlig offen mit ihr sprechen. „ ficken mein ich, udschi gudschi, schleggi schleggi, oben unten, rein und raus. „“aha“ meint sie „kamillo san, ich wohn gleich hier um die ecke.“ Super.
ohne sein
du stellst dich mir nicht in den weg, du nicht. sicher kannst du mit mir rechnen aber erwarte nix von mir das du geartet auffassen könntest. ich bin bereit meinen linken zeigefinger aufzugeben für etwas ruhe. alles andere will ich mir für echte kämpfe bewahren. ich kann locker mal ohne bein in der wüste liegen wenn der andere tot ist. ich kann ohne arm in diese laute bar gehen und immer noch fünf bier bestellen. ich kann ohne augen mit dir diesen spannenden neuen amerikanischen studiofilm ansehn. ohne gehör diese band die alle deine kollegen cool finden. ohne schwanz diese thainutte da. ich kann aber doch ohne zu überlegen diesen einen flüchtigen moment geniessen. mach jetzt bitte ein foto, ich geb ein körperteil dazu. diesmal.
ganz
pressekonferenz kann ich gar nicht. ich kann auch keine befragung. es ist keine frage des möchtens, es ist eine frage des gernens. ich will nicht da sein, wo nicht mehr als zwei sätze nötig sind. ich will mich in einer nötigen kadenz darlegen können. es muss einfach einen platz geben um die nötigkeit vermitteln zu können. das wird mir immer wichtiger, was nötig getan werden muss. es entfernt mich von mir selbst das letzte was euch nötig scheint. ist da ein sinn, ist da ein wert. ein moment sich zu bewegen sollte reichen um sich nicht völlig überflüssig zu fühlen. das ist dann alles egal weil du brauchst. da komm ich nicht drüber das nenn ich ganz.
blond_2
das einzige das mir hilft wenn ich einer volltussi (blond) sprechend gegenübersteh ist die vorstellung wie mein schwanz zwischen ihren kleinen brüsten (jung) hoch und runter gleitet. das wär ein adäquates mittel sie verstummen zu lassen. sie kann nicht sprechen wenn sie stöhnen muss weil mein mittelfinger sein werk tut. es gibt nichts als die gegenseitige aufmerksamkeit zu beschwören. das wird nicht weh tun, das nicht. es ist mein permanentes abseitsstehen das mir zu schaffen macht. es ist mir egal diese blonde zu ficken, es ist mir egal an diesem joint zu ziehn. die soll sich verpissen die blonde und mit ihr jeder versuch auf meine chronische verstimmung wirkend zu sein. ich kann diese scheisse nicht mehr verflucht, ich will nurmehr alles können was mir in den sinn kommt. und wenn ich blonde ficken muss, ich nehms. und wenn ich geordnet sprechen muss, ich nehms. aber ich kann einfach nicht so tun als ob, das nicht.
rock forever
spinal tap auf 93 dba im rossstall 1 im kleinbasel 19.3.08 20 uhr
jugendnullacht
ich sah die jugend 08. sie ficken alles was sich ihnen in den weg stellt. sie sind reiner als wir. sie saufen und nennen ihre mutter eine hure. sie kennen nicht das, das ich die scham einer gutbürgerlichen erziehung nenn. sie haben das plus und das minus in ihrer wertigkeit überwunden diese wixer. es gibt nur noch das sein. lass sie frei sein bis sie kotzen müssen, weil sie noch nicht um die verantwortung wissen. ich hasse und ich liebe zugleich die negierung dieser zufälligkeit. ich sehe und ich tu. das ist wohl wahr, dass es immer weiter geht. und dass es ferner wird zu mir. die jugend 08 rauscht an mir vorbei. wenn von der nichts übrigbleibt könnt ihr mich recht schimpfen.
öde an die freunde_2
das geht alles langsam und leise in den arsch was mir wichtig ist. ich kenne kein hochgefühl mehr und ich will mir einfach nicht selber die schuld daran geben. das kommt und geht einfach alles wie es eben tut. nur dass dem keiner eben mehr rechnung tragen mag. ich kann kein elend, keine emotionale bewegung erkennen die mir neues aufzeigen tät. das mag daran liegen, dass ich immer das schlimmstmögliche träume. komm mir da einer der um die todesangst weiss. komm mir da einer der ähnlich bewegt wurde. komm mir da einer der um worte ringend neues entstehen lässt. da ist nur öde, da ist nur gleichförmigkeit. da wird nur das ich sein und die verfickte scheisse die es generiert. eines ist klar, es muss einfach wieder mal etwas von aussen kommen.
krank
hast du die liebe nicht, dann bist du bloss eine lärmende trommel (frei nach jesus)hast du aber die gesundheit nicht, nützt dir alle liebe der welt einen scheiss ( frei nach martin_born)
verflucht, ich bin krank. drei tage mit klassischen symptomen, seither rekonvaleszent. sicher ich arbeite, ich versuche sogar die schule zu besuchen. es ist dieses auf dem schmalen grat zwischen durchbeissen und aufgeben wandeln das mich fertig macht. vielleicht hätte ich keine antigrippechemie fressen sollen. vielleicht sollte ich mich von meinen alten freunden trennen. ich sollte einfach endlich den ausnahmezustand sein lassen können und mir einen kern erarbeiten an dem ich mich halten kann wenn sich die welt veräusserlicht. wenn sich alles um mich, um meinen kern rum verändert könnte mir das dann endlich egal sein? wunsch, sicher. machbar, auch. ich muss das glück von mir zu weisen lernen um mit der angst ebenso zu verfahren. ich will endlich meine ruhe haben verfluchte scheisse und lass es wie das ewige licht sein bitte.
das ist sehr hilfvoll
Wählen Sie Auto-HiFi-System-Komponenten, die kompatibel mit Ihrem AutoVergewissern Sie sich, wenn Sie ein Auto-Shop für Stereo-Receiver und Lautsprecher für Ihr Auto, dass sie kompatibel sind mit dem Auto und passt bequem in die Räume, die für Ihr Auto Audio-System. Zum Beispiel, viele Autos haben kleine Öffnungen Auto-Stereoanlage, andere haben größeren Öffnung, manchmal auch als Doppel-DIN. Beim Kauf Ihrer Car-Audio-System, stellen Sie sicher, dass alle Komponenten in Ihrem Fahrzeug einbauen und dass Sie gekauft haben spezielle Adapter (genannt Kabelbaum) und Klammern, um Ihre speziellen Auto-Marke und Modell. Entfernen Sie die alten Receiver Vorher können Sie Ihre alten Audio-System, benötigen Sie ein paar spezielle Werkzeuge. Dazu gehören ein paar Arten von Schraubendrehern, und abhängig von der Installation wird eine Drahtabisolierer, eine Drahtzange und Elektro-Band. Sobald Sie alle Ihre Instrumente haben, können Sie das Minuskabel von Ihrer Autobatterie. Entfernen Sie die Daten Einstellungen decken, die in der Regel mit einem Schraubendreher. Nach dem Armaturenbrett Abdeckung entfernt ist, können Sie den Zugriff auf den Empfänger, nicht herausziehen der Empfänger vollständig und schauen, um zu sehen, die Drähte sind daran angeschlossen. Normalerweise gibt es drei Arten von Drähten, ein Netzkabel, das direkt an die Auto-Batterie, einer Antenne, Kabel-Stecker auf der Rückseite des Receivers und geht auf Ihre Auto-Antenne und die wichtigsten Empfänger Kabelbaum, die eine Verbindung zu den vielen Rednern in Ihr Auto. (Der Kabelbaum ist in der Regel aus zwei Teilen, einem Teil aus dem Receiver verbindet, der andere Teil ist mit dem Auto über die Lautsprecher, die beide in diese Geschirre Plug zusammen. Wenn Sie das Kabel in den nächsten Schritt, entfernen Sie das Kabel, das in Verbindung Mit dem Empfänger) Jetzt, da Sie wissen, welche Drähte sind, können Sie alle drei Arten von Drähten. Normalerweise können Sie jetzt herausziehen der Empfänger vollständig und entfernen Sie es. Installieren Sie das neue Auto-HiFi-System Installieren Sie zuerst das Car-Audio-System-Kabelbäume Die meisten Audio-Receiver kann erworben werden mit einem Kabelbaum, die sie für die meisten Fahrzeuge. Ein Kabelbaum ist es extrem einfach zu installieren Ihre Audio-Receiver. Der Kabelbaum ist die Verbindung von Ihrem Audio-Receiver in Ihrem Auto die Lautsprecher. Sie können alle Ihre Lautsprecher mit buchstäblich ein Kinderspiel. Der Kabelbaum verbindet sich mit dem Auto's Kabelbaum mit Snap, jetzt sind Sie bereit für die Installation der Receiver. Installieren Sie das neue Auto-HiFi-Receiver Nun, da das Auto der Kabelbaum ist mit dem neuen Car-Audio-Receiver nutzen, können Sie leicht installieren, die anderen Empfänger. Erste Folie der Halterung, die mit Ihrem neuen Receiver. In einigen Fällen können Sie den gleichen Winkel, dass Ihre alte Stereo kam mit. Nun bringen Sie Ihre Empfänger so nah wie möglich an den Empfänger Öffnung in der Bindestrich und Plug-Empfänger in der Kabelbaum in der Rückseite des Receivers, denken Sie daran, die andere Hälfte ist bereits an den Autos Drähte. (Wichtiger Hinweis: Die meisten Auto-Kabelbaum beinhaltet das Netzkabel, wenn nicht wird es ein separates Kabel meist schwarz und rot zusammen, dass muss manuell aus dem Fahrzeug verbunden, die dem Empfänger) Die restlichen Kabel sollte das Antennenkabel, können Sie einfach dieses Kabel-Stecker auf der Rückseite des Receivers. Wenn alle Kabel angeschlossen sind, um das Auto, schieben Sie in Ihrem Receiver, aber nicht alle Schrauben befestigen oder das dash board Abdeckung auf noch. Erster wieder das Minuskabel zu Ihrem Auto-Batterie. Ihr Auto beginnen soll. Wenn das Auto gestartet wurde, schalten Sie Ihr Radio-und sehen, ob alles richtig funktioniert. Wenn alles korrekt funktioniert, können Sie jetzt in der Schraube Schrauben und ersetzen Sie Ihre Daten Einstellungen decken; Ihre Audio-Receiver die Installation abgeschlossen ist. Notizen Alle Anlagen sind unterschiedlich, so stellen Sie sicher, dass Sie die Anweisungen von Ihrem neuen Receiver und Auto-Handbuch zu installieren, stellen Sie sicher, dass Sie alles richtig. Trennen Sie immer die Batterie bei der Arbeit mit dem Auto-Elektronik oder die Installation einer Stereo-oder sonstige Komponenten.
etwas statistik
ich freue mich sehr über jeden der 1'500 besuche im januar
pamphlet des 12ers
ich bin gekommen um mit dir zu spielen. ich will dir zeigen wie es ist sich selbst zu vergessen. eine halbe stunde im anfang, später will ich mehr. du musst einfach nur wissen, dass ich das alles für dich mache weil es keinen anderen gibt. es gibt nur dich, und dann gibt es noch die sonne die deine herrschaft stört. die gibt es auch und den wind gibt es auch noch. und die erde gibt es und es gibt das auf und das ab. all das gibt es, und das feuer gibt es auch. das kann alles nebenher gehen aber du stehst genau da wo du sollst. da wo ich dich vermutet hab stehst du. du denkst du bist allein, aber ich werd immer bei dir sein. da mag ich nicht die liebe bemühn, ich will das gar nicht benennen können, ich will nur immer da sein wenn du willst.
ich glaube nicht,
ich glaube nicht, dass ich an gott glaub aber manchmal spreche ich beschwörend mit mir selber zuhause. meistens ist es wenn ich etwas wichtiges gelernt habe und ich hören will ob das richtig ist. es reicht oft nicht wenn ich es nur denk, ich muss es vor mich hersagen um es zu kapieren. das könnte man beten nennen. nenn das wie du willst wenn du es kennst, mir hilft es zur verinnerlichung. ich mag den klang meiner stimme zu mir selber wenn es draussen still ist. und was ich mir selber sage ist mir immer wert zu hören. was ich mir selber sage ist oft repetitiv und erinnernd und ein rückbesinnen auf meine alten werte. es ist verflucht nochmal so wichtig gedanken in die welt zu bringen. immer. auch die neuen, und unfertigen. es ist das beste wenn sie gut genug sind, dass du sie dir selber erzählen kannst.
es ist echt oder es ist nichts
seit zehn tagen flüchte ich vor dem das ihr alltag nennt. seit eineinhalb wochen weiss ich nur, dass ich nie dazugehören werd. ich kenn den wahnsinn verfluchte scheisse ich weiss um die ausserordentlichkeit, aber das das ihr erhebend nennt ist ein dreck. ich glaub das fernsehen ist mitschuld. wie könnt ihr glauben, dass gut drauf sein lebenszweck ist? wie könnt ihr das showabziehen auf euer billiges drecksleben anwenden wollen. es ist echt, oder es ist nichts. es ist real bitch oder es ist einfach nur fake. bestimmt ist das ein thema für meinen psychiater, warum mich das so belastet mein ich. es manifestiert sich körperlich bei mir. das ist nicht gut. es schlägt mir auf den magen. wie soll ich alt werden wenn die welt heute schon nicht mehr die meine ist? wie soll ich je mein kind durch die strassen führen wenn jede nutte mein gesicht kennt? mein gott ich wünschte das würde sich alles lösen. ich wünschte ich könnt mich gut nennen, ich bin die scheisse an deinem schuh aber es wird wenigstens stinken wenn ich tot bin.
es bleibt uns der wind
es geht mir nicht so gut seit ich mit jacques nicht mehr um die häuser ziehen kann. seit er tot ist der jacques, geht es mir nicht so gut. ich muss mich mit leuten herumtreiben lassen nach deren parlieren ich mich mindestens drei stunden selber finden muss. mein gutes mein ich. das, das mir lieb ist. und dass der jacques nicht mehr da ist, macht es nicht einfacher. sag mir was über kristallhöhlen, aber wenn da nur noch hass ist, dann glaub ich langsam an das vincentsyndrom. irgendjemand will, dass ich fett ableide. nimm etwas schönes, nimm irgendetwas, nimm den jacques, es wird mir genommen. das ist so, dass alles kommt und geht im moment. und es ist mehr das geht als kommt. und das ist das verfluchte scheisse was uns aggressiv werden lässt: wenn wir uns unseres glücks nicht mehr sicher sind. wenn wir sehen wie alles das uns teuer ist schwindet. ich bin im elend, aber ich weiss auch, dass ich alles verloren habe das meinen feinden wert ist. ich habe mich der wertigkeit meiner feinde entledigt, aber ich bin ihnen auch gegenübergestanden, oft. und das geht nur so, in der konfrontation. wie sehr sehne ich mich nach dem das ihr liebe nennt. wie sehr sehne ich mich nach dem wind. ich will wind sein später, weil ich weiss, dass der jacques ein baum ist und meine mutter ein zelt.
das ist da wo ich hingehör
was hab ich nicht schon alles verloren in deinen augen. ich hab die selbstbeherrschung verloren vor deinen augen, du hast mich nackt gesehn. ich hab mich dir als einer dargestellt der die letzte würde abgelegt hat. du hast mich an einem punkt gesehn, an dem ich schon alles gefahren lassen hab. es ist der tiefe wunsch eines existierenden arschlochs einem blendend werk abschwörend endgültig ruhe zu finden. es soll einfach alles keine rolle mehr spielen, es soll einfach nichts mehr sinn sein. da sollst nur du sein ab und zu, und dann soll ich mir nahe sein immer. ich schrei das über jedes 100 db konzert das mit der ehrlichkeit des selbsts. ich will es meine mutter wissen lassen, ich will, dass die dinge in meine richtung laufen. ich will aber auch die demut im alltag endgültig zulassen können. das muss die basis sein, das ganz unten.
das ist eine schwere stunde, wenn ich denk, dass alles grösser wird als das selbst. kein halt nicht, diesen boden hat vor mir niemand betreten. ich bin allein.
das habe ich fürs Q gemacht
endlich freier werden
der freien kreativität blüte entsteht auf dem boden streng disziplinierter ordnung. und das mein ich gar nicht zynisch. ausser dem gibt es einfach nichts das männlich und das weiblich wär. es gibt nur das freie schöne und dann gibt es noch den verfluchten rest der das selbige definiert. nimm den mahmut. ich habe ihn vor zwei wochen in dahab kennengelernt. er ist der schönste mensch der welt und ich kann das nachvollziehen wenn ich mittelalte frauen am strand unter einem gewölbten himmel zweisam promenieren seh. da ist ein gefühl das ich als freier werdend bezeichnen möchte. es ist so ähnlich wie beim marlboromann. da stimmt einfach immer alles und die jahre der entbehrung gesuchten glücks scheinen wie weggewischt, das ist halt einfach schon so, dass wir das als freiend definieren, diesen charakterzug der sich einfach holt was er braucht. ich hole da und hole, aber nimm den mahmut er sagt, dass er mich liebt und dass er mich vermisst und ich sein bester freund sei und er noch immer mein parfum auf seinem t-shirt riecht. das mag für euch alles einfach nur ein bisschen schwul tönen, aber so sind sie die ägypter, im wesen neutral. ich bin da ganz mann, ich musste das lernen, ich hab den marlboromann vom pferd geholt und ihm seine rente verspielt, und meine hab ich verhurt und versoffen. was ende monat übrigbleiben könnte habe ich schon vorher für motorräder, autos und nikotin ausgegeben.das alles tu ich weil ich vorbelastet bin. es war eben so, als ich noch klein war hielten mich alle für ein mädchen. ich pass da auf seither, es verwirrt mich zu sehr, männer sexuell zu begehren mein ich, und das will ich auf keinen fall mehr die verwirrung. die kann zum beispiel dazu führen, dass ich einem araber einen runterhole, weil ich denken könnte, dass das den weltfrieden auslösen tät. so bin ich mir meiner nicht mehr sicher wenn mir dieser araber seine liebe gesteht. dann bin ich nicht mehr freier. dann bin ich subito das, das in der realexistierenden gesellschaft keinen wert mehr geniessen könnte. dann bin ich subito der, der diese klassische heteromännlichkeit aufgibt und einen araber freit. dann bin ich ultimativ der, der zuvor frauen ausprobiert hat aber doch um der erkenntniswillen mit männern eher zu tun haben will. ein no go in der euch bekannten geschlechtswelt. was habe ich alles gesehn, was habe ich alles gehabt, um jetzt sagen zu können, dass ich endlich ein mann bin. was habe ich alles dafür getan: ich habe die schönste frau von aarau erkannt. die, die die wohlgroth angemalt hat habe ich gehabt. ich war mit der zusammen, die der eine seeed sänger auch gerne gehabt hätte, und ich bin die kirchentreppe mit dem fahrrad runtergefahren. ich habe die bachfischet ausgeleuchtet. ich habe in der elfa mit meiner liebsten geschlafen und ich habe mir in meinen alten grünen opel wynental eine fette bassröhre eingebaut. das alles habe ich getan, um der männlichkeit willen, im bewusstsein meinem vater ähnlich zu werden. ich habe aber auch euren nebel gesehn. da sind sie dann nicht, die nötigen aber auch ausreichenden fünf minuten freiheit am tag, weil ihr im dunst vegetierend der gleichförmigkeit huldigend durchschnitt wählt. diese endlosen langen viermonatigen schwaden. ihr solltet mal diesen nebel loswerden, dann wärt ihr auch freier.
martin_born
das hab ich gemailt gekriegt !
Nachricht uber eine radioaktive Kontamination in der Schweiz..
Auf Internetforums erschienen Nachrichten ьber eine gewдltige Explosion auf dem Schweizer Atomkraftwerk um Genf herum, die nach den Worten von Augenzeugen am 31. Dezember etwa um 15 Uhr stattgefunden hatte.
Im Einzelnen machte eine Bьrgerin dieser Stadt einen telefonischen Anruf und teilte ihren Verwandten mit, dass in der Stadt der Strohm abgesperrt werde, damit man keinen Menschen anrufen kцnnte.
Sie behauptet, dass es auf dem Atomkraftwerk wirklich eine Explosion gegeben habe, und dabei eine sehr mдchtige, und dass eine Strahlungswolke erstrecke sich jetzt.
In privaten Gesprдchen wird diese Information von Amtstrдgern inoffiziell bestдtigt.
AuЯerdem legen die Ortsbewohner Fotos in seinen Blogs hinaus, auf denen Explosionsfolgen und Kцrper der Beschдdigten dargestellt sind.
Blog: http://geocities.com/HunterSargent17
liebes kerzlein
das ist mir von dir geblieben meini, dein gebet über eine kerze. ich war vierzehn als ich dein meditationsangebot angenommen habe. gerade eben brennt eine bei mir auf dem balkon aber die, die brennt, brennt für meinen hof und dass die da draussen wissen mögen, dass ich rückbezüglich bin und die stille such. ich würde dich gern mal wieder sehn, du verfluchter arschficker und den pierre stutz grad auch. ihr seid mit ein grund, dass ich bei den katholen nicht mehr mittu, weil ihr die mauern die wir an x ostertreffen thematisiert haben monatlich in einer farbe streicht die uns andere nicht auf euch schliessen lassen. ihr gehört in die PUK verfluchte scheisse, ich möchte euch da treffen. ihr predigt wasser und sauft diesen kaffi lutz im schwanen an der josefsstrasse. euer anspruch an euch wird sich einfach nie gültig auflösen. pierre war schlauer, meini du wirst in der hölle brennen. lange.
das kann ich nicht ernst nehmen
ich fühle mich genötigt ab zwölf uhr nachts gregorianische choräle zu hören. erik satie geht auch noch, beethovens symphonien sind schon schwierig. es ist mein nachbar obendran. indie geht übrigens gar nicht. ich bin tontechniker verfluchte scheisse, und wenn das störsignal ein nützliches überlagert muss ich massnahmen ergreifen. ich muss dann ein signal wählen das ihn schlafen lässt. darum geht es einfach immer, verfluchter zustand, um die gleichförmigkeit. wenn sein klopfen von oben lauter ist als die bassdrum von remi nicole dann muss ich subito was einlullendes liefern. dann weiss ich, dass er schlafen will. es ist sicher einer der sich von seinem umfeld permanent genervt fühlt, und da es jeden abend klopft, sag ich permanent. was ich aber weiss ist, dass die da oben zu zweit leben und weil ich die nie ficken hör, ( da würd ich auch gern mal von unten rauf klopfen ) kann ich sie einfach nicht ernst nehmen.