extra

Das hab ich extra für diese ausstellung gemalt. Das hab ich extra für dieses haus gezimmert, das schreib ich nur für diesen moment. Beschreib mir die elegie eines zustandes der dir augenblicklich wahr werden kann. Beschreib mir die oligarchie des dir selbst auferlegten werdegangs. Ich habe diesen parcours extra für dich aufgestellt. Sechsmal leer denken, dreimal gut essen, einmal nicht schlafen. Mindestens achtmal orientierungslos und viermal organisiert im sinn eines letzten aufbäumens in der trostlosigkeit. Das schaff ich in zwei tagen, aber wenn du was lernen willst, dann kostet das extra.

buchtipp

zurzeit mache ich mir ernsthaft gedanken über meinen zustand. ich meine, ich bin eine absolute zumutung für die meisten leute um mich herum. entweder schweige ich löcher in die wand, egal was sich vis-a-vis von mir befindet, was zu mir gesagt wird und ob ich irgend eine meinung über irgendwas haben muss oder nicht. ich starre einfach vor mich hin, gedankenverloren in irgend einem winkel meines eigenen mikrigen universums. oder ich rede. dann rede ich ununterbrochen wirres zeug weil die andern ja meine gedanken dahinter nicht kennen. egal was sich vis-a-vis von mir befindet., was mir geantwortet wird und ob ich irgend eine meinung hören sollte oder nicht. manchmal verletze ich so auch menschen, die eigentlich von mir meinen, ich hätte sie gern. aber meiner katze ist das glaube ich ziemlich egal, wenn ich zum hundersten mal mein zimmer umstelle. oder wenn ich sie anschweige oder wenn ich sie, mitten in der euphorischen phase meines tigerkäfigganges, vollquatsche mit den abstrusen weltverbesserungstheorien, die ich mir in den letzten monaten so zurecht gelegt habe. alles vom heimischen sofa in der liegeposition aus, versteht sich. was ist das bloss für ein zustand, der mir befiehlt, mich aufzutakeln, mich mit jagdwasser vollzusprühen, die schuhe mit den höchsten absätzen anzuziehen und dann wegen ein paar knöpfen, die ich nicht zugriege, an einer jacke, die ich eigentlich nie trage und gerade heute aber super passen würde, genauso aufgetakelt wie vorher, auf dem sofa vor der kiste einnicke. was ist das bloss für ein zustand? ich habe heute „krankhafte unentschlossenheit“ gegoogelt. und was fand ich dort? nicht etwa praktische hilfetipps oder eine psychologische erklärung, ein krankheitsbild oder eine diagnose, nein: ich fand einen buchtipp eines romans eines sogenannten neuen pop-autoren namens benjamin kunkel "unentschlossen", aus dem englischen übersetzt von stefanie röder, berlin verlag, 2006, ISBN 978-3827006806. ich glaub, ich geh das buch am montag kaufen. oder besser gesagt, ich plane es mal aus der liegeposition meines heimischen sofas.

scheraldin schäplin

ich und meine theaterguerilla

...lasst mir um himmelswillen meine selbstberedsamkeit. Ist eine idee von clive jerks von der zwölften strasse. Und dann will ich ein geräusch, das entsteht wenn man ein altes viertelzollband mit dem finger zurückdreht. Es muss eine männliche stimme sein, drei minuten lang. Und dann will ich dreissig sekunden pause. Ich will, dass ein eingeschobenes dia darauf hinweist , den text für sich zu lesen der unter dem stuhl klebt: unser leben ist scheisse, unsere kinder werden uns töten für es. Uns ist jeglicher sinn abhanden gekommen.usw. usw. hab ich gestern nacht schnell selber geschrieben. Das wird so fünf minuten dauern. Wir haben also seit ca. acht minuten gaseinlass. Erste paranoide wahnvorstellungen treten auf. Neues dia: jetzt hab ich euch da wo ich will. Ich will, dass das licht auf 20 prozent runtergeregelt wird. Ich will so ein knapp hörbares hochfrequentes zischen haben. Noch zwanzig sekunden und wir lassen die fledermäuse rein. Sobald sie attackieren, john zorns kristallnacht hintendrein. Drei minuten vollpanik herrschen lassen. Dann sprengen wir die seitentüren auf und unser swatteam schleift jeden einzeln in die vorbereiteten massenzellen. Ich will dass sie ihr zeitgefühl verlieren. Das inhalierte gas hat sowieso die wirkung, dass sie nur noch ans ficken denken. Wir geben ihnen eine dreiviertelstunde, dann holen sie die schwestern und führen sie zum apéro ins foyer. Das nenn ich fett bitch, das nenn ich nen fetten abend. Die werden so fett bedient sein, dass für sie kein ende in sicht sein wird. Wir machen das im stadttheater in drei tagen. Yo bum rush the show. Und nehmt ihnen alles geld ab.

es gibt da drei versionen (fucking schnappschloss)

Es gibt drei versionen dieser geschichte: die vollharte (kennt nur mein bruder) die harte, (kennen meine freunde) und dann gibt es die, die meine grossmutter kennt, die ich nötigenfalls meiner mutter erzähle und die ich auch im internet stehen lassen kann. Also, ich habe mich Sonntag früh aus der wohnung ausgeschlossen. Ich war auch ausserhalb des hauses. Das akzeptiert meine grossmutter damit habt ihr euch abzufinden. Panisch läute ich sturm in zwölf wohnungen. Der typ im bademantel vom parterre rechts öffnet mir die haustür. Er raucht, das ist mir sympathisch. Ich bin im haus. Ich überlege ob ich über das gangfenster fassadenkletternd meinen balkon erreichen kann. Das wissen nur meine freunde warum ich von diesem gedanken abstand nahm. Bitte bedenkt meine lage die ihr nicht kennt, ich trete eins von drei gläsen meiner türe ein. Mit meinem fuss. Wieder beträgt meine reaktionszeit bis zur wundversorgung 22 stunden. Sofort aber kehre ich die scherben weg. Sofort klebe ich mit gaffa und einem versandkarton das loch zu. Sofort lege ich mich ins bett. Sofort kommt die polizei, ich weise mich aus.all das kenn ich noch vom häuserbesetzen. Es ist bald vollmond.

buchtip 2

das ist echt der verflucht beste krimi den ich je gelesen habe: stieg larssons verblendung bei heyne.

mein glück

ach, hätt ich doch das glück der welt gepachtet. ich würde es um mich schmeissen wie eine explosion von planeten in der dunkelsten nacht im hintersten winkel des universums. ich würde das glück mit beiden händen halten und es im kreis um mich herumwirbeln. ich würde es streicheln, es ablecken, es küssen und daran riechen. ich würde es umsorgen, es hätscheln, es trösten wenn es traurig wäre und ihm gut zureden, wenn es sich verirrt hätte. ich würde das glück putzen wenn es dreckig wäre, es verarzten wenn es verletzt wäre und ihm ganz viele nützliche und schöne dinge beibringen. das glück wäre glücklich, wenn es bei mir wäre.

sonja sonne

beim metzger

seit tagen versucht mein verstand einen gemeinsamen nenner meiner vergangenen beziehungen zu männern zu finden. vergeblich. keine antwort auf die brennenden fragen: was zeichnet sie alle aus? was verbindet sie? wo ist der rote faden meiner liebschaften? auch das bild der frühsten angebeteten verblasst immer wieder ob der neusten geschichten mit ihnen. sei es eine heisse nacht mit einem ex-knacki aus der türkei. mit dem habe ich vielleicht drei sätze gewechselt, ansonsten habe ich ihm die ohren vollgeredet, mich zwischendurch in den glutaugen des vis-à-vis verloren und stundenlang an seinem hals gerochen. am nächsten morgen verschwand er lautlos. seither habe ich nichts mehr von ihm gehört und kennen tue ich ihn auch überhaupt nicht. ich weiss nur, ich habe grosse lust, ihm mal etwas über anstand und kommunikation zu erzählen. oder einfach, dass man mit mir nicht nicht-kommuniziert in diesem leben und auf dieser welt.

oder sei es die odysee der versuche, eine gemeinsame zukunft zu basteln mit einem coiffeur aus jordanien, den ich im sinai in einer doofen house-disco kennen- und verknallen gelernt hatte. monatelange skype-sessions, austausch von belanglosigkeiten und wichtigen informationen über unser beider leben. die schiere verzweiflung über ein abgelehntes touristenvisum und mein erleichtertes aufatmen nach der entscheidung, keine heirat mit diesem unreifen kerl einzugehen machten die geschichte rund.

gerade ist ein angehender pädagoge aktuell, der früher ein schreiner war und dessen vater ein weingut besitzt in irgend einer gegend des landes, wo der dialekt zum scheissen ist. man denke sich seine sache dabei. aber, und das lässt auf meinen hauseigenen wertekodex schliessen, brachte er mir eine geschmackvolle klangglocke aus japan zum essen mit. das essen habe ich aus lauter aufregung über eine richtige verabredung versaut und der sex danach war eher mässig, weil wir vor dem fulminanten ende aufhören mussten, da wir uns irgendwie nicht völlig hingeben konnten. dann kommen noch ein paar verkorkste sms und telefonate hinzu und fertig ist der haferbrei, der mich zurzeit umschliesst wie eine warme pappe aus undefinierbarem essen, welches mir irgendwie nicht wirklich schmeckt.

es gab da auch ein paar wirklich gelungene männer in meinem leben. zum beispiel einer meiner exfreunde. den habe ich an der fasnacht aufgerissen, ein verhärmter, streunender kater mit einem verstand aus gold und einem umsetzungsvermögen aus blech. er nistete sich bei mir und meiner freundin ein, brachte uns säckeweise secondhand kleider von der strasse mit nach hause und liess sich von mir mit seinem pimmel auf brot und mit senf drauf fotografieren. nach mehreren rauswürfen fand er endlich eine wohnung, die aussah wie eine müllhalde und wo er sich tagelang verkroch um irgendwelchen schrägen tönen nachzugehen und in irgendwelchen sphären rumzuhängen. nach guten zwei jahren hielt ich seine lebensweise nicht mehr aus. das tut jetzt seine mitbewohnerin, die ihm putzt und mit welcher er wohl alt werden wird.

weitere zwei jahre später kam ich mit seinem jugenfreund zusammen, mit dem ich bis dahin eine rein freundschaftliche beziehung gepflegt hatte. der ist, nach wiederum zweier jahre beziehung mit allem drum und dran, heute wieder mein bester freund. letzte woche haben meine beiden exfreunde zusammen ein konzert gegeben. es war wirklich abgefahren.

da kommt mir doch auch die geschichte mit dem bänker aus unserer grössten stadt in den sinn. die ist zum niederknien. man stelle sich vor, die cousine feiert hochzeit, unsereins geht – notabene als einzige vertreterin des entsprechenden familienzweiges– pflichtbewusst und mit einem richtig heftigen kater hin. da schreitet man, möglichst aufrecht, an einem samstag morgen auf dem gemieteten schlossgut über die grüne wiese auf die gesellschaft zu und was sticht einen unangenehm ins auge? ein sonnenbebrillter lackaffe im anzug mit einem verdächtig echten jack nickolson grinsen. als der seinen mund auftat um mich zu begrüssen, dachte ich, ich bin im falschen film. am liebsten hätte ich ihm auf der stelle die zunge rausgestreckt und war es mir sehr geräuig, dass ich schon vor 20 jahren meine irokesenfrisur losgeworden war und – standesgemäss – ein kleidchen trug. wir waren die einzigen beiden singles, was mich bei ihm nicht wunderte. irgendwie landeteten wir bei ihm zu hause auf dem sofa und schauten uns stundenlang kiffend tai-chi videos an. das ganze dauerte ein gutes halbes jahr und das ende war eigentlich ganz dramatisch. er als mitglied der freien christengemeinde oder so irgendeiner sekte, fühlte sich von seinem gott ermahnt, sich eine anschmiegsame frau zu suchen und so ertrug er mich nicht länger. enttäuschung der verwandten ob meines leichtsinns, mir solch eine gute und nette partie entgehen zu lassen. zeit für kinder wäre es doch allemal gewesen. erleichterung meinerseits, da sowieso kein spiesserdasein geplant war und ich mir meine zukunft nicht hemdenbügelnd und windelnwechselnd vorstellen kann.

aber eben, wie soll sie denn sein, meine zukunft? ich fühle mich, wie wenn ich beim metzger vor einem fünf meter breiten glastresen voller hammelkäulen, lebern, hähnchen, halben säuen und kälbern stehen würde und der metzger fragt mich zum hundertsten mal „was darfs denn sein?“ und ich weiss einfach nicht, worauf ich zeigen soll und was und wieviel ich mit nach hause nehmen will. ich stehe still aber die zeit nicht. und zum hundersten mal frage ich mich „was darfs denn sein?“.

salomonia salmonelle

es kann nur einen geben

Mein gott wenn ich denke wie du ich bist. Meiner seele wenn ich denke, dass du wie die sonne bist. Gleich halt, ganz gar, ich muss mich leider der liebe bedienen um eine wertigkeit zu bemühen die das da zwischen uns beschreibt. Nicht, das wir uns brauchen würden. Nicht, dass unser helfen gegenseitig systematisch wär. Ab und zu hie und da. Nie gewollt, aber immer wahr und scheissschnell im gewahren des unmittelbaren gegenübers. Es kann nur einen geben. Und wenn du nicht weißt, dass das du bist. Ich sag es dir gern.

soll und sein

Lieber fritz Das weiss ich jetzt. Es gibt einen relevanten unterschied zwischen den leeren. Und lieber freund da magst du mir recht geben und ich fordere dich dazu auf mich darauf hinzuweisen, dass es mit allem dasselbe ist. Ja, so ist es mit allem das wir wollen und sind, ich aber möchte mit dir über die leere sprechen. Die hat mich gestern übermannt die leere, stundenlang war ich am ende, leer. Lieber freund, wenn ich sie hab die leere ist es eine andere als die, die ich mir wünschen tu. Wie wenn es ein soll und ein ist geben würde. Wie wenn wir dem gleichen andere namen geben müssten, weil es nicht das gleiche ist. Ich will mich einfach darauf mit dir verständigen künftig sollend oder seiend als bestimmende prämisse zuzulassen. Sehnen und gernen, hoffen und sein. Säen und ernten, pflücken’entstein.

Gruss

martin

mein licht

Wie schön es ist ein ziel zu haben. Einem projekt zeit zu lassen und täglich neue wendungen zu prüfen. Da kannst du noch das eine denken und schon trifft das andere ein. Sie kann nicht, nummer zwei ist krank. Soviel strom kann ich nicht kriegen. Soviel bewegung ist nicht möglich. Da bleibt nur das wort. Was im anfang war kann nicht schlecht sein. Was im anfang war wird auch das ende sein. Das wir, das wird bleiben, dass es uns gibt wird dieser trostlosigkeit rückblickend wertigkeit sein. Steh da, bleib da stehn weil du schön bist und lösch bitte das licht wenn du gehst.

eins

Das geht direkt bei mir. Mein cosinus phi ist eins. Da geht gleich viel raus wie reinkommt, ich wandel das nur in leistung um. Nix das da blind wär, nix das da scheint, da ist nur nackte leistung, alles wirkt. Du könntest mir eine ohmzahl nennen, ich lache. Du könntest mir eine impendanz nennen, ich drehe mich. Das kann ich, immer schneller um mich selber. Da wird aber immer ein widerstand sein, ich nenn das leben, im verlust desselben wird die freiheit sein.

liebe

Liebe, du bist die hinterletzte fotze einer hure. Keinen menschen nicht fragst du ob du in sein leben treten darfst. Stehst immer da wo man durch will. Störend, verstörend unbedingt. Manche nennen dich den zucker im kaffee. Ich nenne dich das salz in meiner wunde. Unbestritten ist dir die macht zur überliebung alltäglicher gefühle. Alles fühlt sich plötzlich flauschig an. Alles ist so besonders plötzlich. Tränenfüllend mein gang über die chaussee. Verloren gar mein gang durch diese fremde strasse. Scheissegal, ich liebe. Und vergiss nie, jesus hat dich zuerst geliebt.

soap 2

Kerstin ( 2 küsschen), birgit ( 2 küsschen), axel ( angedeutete umarmung), günther ( high five), hab euch ja ne ewigkeit nicht mehr gesehn und im loch 4 hätt ich euch zuletzt vermutet. Habt ihr endlich einen babysitter gefunden der eure skurillen erziehungsansichten teilt? Lässt er die kleinen zuhause auch ordentlich rumtoben und die tapeten vollkritzeln? Kann er gitarre spielen? Am besten sind ja die schwulen, ein schwuler babysitter ist sicher nicht pädophil. Er kann hetero sein, aber achtung wenn er ein faible für die griechische antike hat. Man erkennt die daran, dass sie kalt duschen. Aufgepasst, bei denen ist alles unter zwölf jahren wirkfaktor zur persönlichen belustigung. Babyphon dabei? Wissen die kleinen wie man das bedient? Oioioi. Ich würd mal nachsehen gehn ob schon jemand wund ist. Hat mich sehr gefreut, Kerstin ( 2 küsschen), birgit ( 2 küsschen), axel ( angedeutete umarmung), günther ( high five), geniesst die freiheit wo ihr könnt.

blond

Das geht mir auf den sack, dass hier alle blond sind, dass man die hier alle schön nennt. Diesen konsens kann ich nicht teilen.da kann einer mit dachlatten über der schulter vorbeilaufen und eine mit blech im gesicht. Das finde ich schön. Ich finde es auch schön, dass der kapitän der hafenrundfahrt mit seinem wissen prahlt und die megaregistertonnen der vor anker liegenden schiffe aufzählen kann. Das ringen des servicepersonals um unflätigkeit im hotel maritim auf travemünde, das finde ich schön. Das aufbäumen unseres dozenten herrn schwarz gegen eingefahrene denkprozesse werd ich immer schön finden. Und das lachen der bedienung in der gaststätte freudenhaus hinter der reeperbahn auch. Sie ist brünett übrigens.

schwubsdi

Einmal am tag muss ich mich gehen lassen können. Nur das mich. Das freie fliessen aller möglichen assoziativen denkvorstellungen. Da ist nicht mehr möglich als das bewusst erlebte. Aber da will ich drüber hinaus. Da will ich das, das man esoterik und ausschwitzlüge nennt, das unmögliche, die unmoral mögt ihr das nennen ich nenn das den kehrwert einer realen existenz. Da wird man schon etwas sonderbar wenn man solange alleine ist wie ich. Man braucht dann wieder ein paar tage um den allgemeinplatz zu erreichen. Ich nenn das die phase der sozialverträglichkeitsfindung. Man kann dem ganz einfach egorückführung sagen. Gestern sah ich einen bericht über brian wilson. Bewundernswert wenn ein mann in seinem alter nach dreissigjähriger katharsis in eine kamera sagen kann, er sei nicht glücklich aber okay. Da wurde mir klar, schwäche zeigen ist das einzige mittel diesen ganzen schwubsdi wubsdi, ich bin immer gut drauf und so erfolgreich, berufsjugendlichen spiegel vorhaltend den abgesang zu singen. Ihre fahnen werden nicht wehen wenn sie untergehen.sie werden sich lachend ihrem schicksal fügen wenn man ihnen sagt es sei ihrer karriere förderlich.ich meine genau die, die noch beim anblick des höllenfeuers jubeln.ich meine genau die, die mir eine gegenposition aufnötigen wollen. Da wo ihr hingeht gibt es kein gin tonic und kein caipirinha, keine einschaltquoten und als schlimmstes, ihr werdet alle gleich sein.und wenn ihr glück habt gibt brian wilson nach einer halben ewigkeit einen workshop da unten. Da endlich erkennt ihr euer elend, da endlich erkennt ihr mich.

xplicit

warnung! wenn du dir der sensibilität bewusst bist und sie bewahren willst, dann lies bitte nicht weiter. gut, jetzt sind wir unter uns: du hurensohn einer räudigen hündin, möge der allmächtige herscher aller welten dir ewige unfruchtbarkeit schenken. Möge deine saat in der erde verdorren. Mag dein pferd sich aufbäumen gegen dich. Mag deine frau dir hässlich erscheinen. Mag dir jegliche liebe fehlen. Mag dein sohn der erklärungsverweigerung anheim fallen. Ich verfluche dich. Ich verfluche dich, und deine seele führe ich der hölle zu. Deine gebeine aber sollen untot deine nächsten verfolgen. Ein teil von dir soll ewig wandeln. Du sollst brennen und wandeln müssen. Das ist einfach der kehrwert der dir zusteht du nutte, du selbstgefälliges arschloch und da wiederhole ich mich gerne, wenn ich sage, dass du der hurensohn einer räudigen hündin bist. Du wirst aids haben bevor ich meinen nächsten atemzug getan hab.

Ich habe dich gewarnt leser, ein umkehrschluss ist nicht mehr möglich. Abscheu und widerstand mögen sich deiner bemächtigen. Das ist mir lohn genug, das ist mein täglich brot.

reflexe

Mir fehlen sämtliche natürlichen reflexe.zum beispiel: da trat mir doch eine am beenieman auf den rechten zweitkleinsten zeh. Zwei sekunden schmerzverzögerung im minimum. Dann erst kann ich anfangen zu überlegen ob ich nachschauen soll zwecks feststellung einer blutung. Wow, es blutet sehr. Ich beschliesse, dass das nicht so schlimm ist da ich sandalen trage. Zehn minuten später entscheide ich mich, dass es doch schlimm ist und mache mich auf die suche nach einem heftpflaster. Die haben keins an der bar, das heisst sie haben keins in der ganzen verfluchten hütte. Ein skandal. Ich lasse alle hoffnung fahren und muss das unbedingt sofort meiner begleitung erzählen.die bestätigt mir mein skandalempfinden.. jetzt hat die blutung auch aufgehört, wie ich im schein meiner taschenlampe feststellen kann. Ich bin auch am nächsten tag sandalenträger, weil es verflucht nochmal sommer ist und ich auf die hamburger variante scheiss. Das lüftet zwar konstant, aber es kommt auch eine menge dreck zusammen. Ich möchte euch nicht langweilen, aber durch die verkettung beschissener zustände betrug die zeit von der entstehung der wunde bis zu ihrem schutz 18 stunden. Reine inkubationszeit notabene. Da zieh ich das nächste mal doch lieber die stahlkappenschuhe zum konzert an. Oder ich nehme pflaster mit. Oder ich schlag der verursacherin meiner pein sofort eins in die fresse. Ich muss aber sowieso meine reaktionszeit reduzieren. Langsam dafür sicher.

im finden einer leere

Die zeit ist da. Sie ist gekommen um dir zu zeigen wo du stehst. Das würdest du nie vermuten, dass hier da ist und die zeit dazu da ist um dir zu helfen , und um deine position etwaig zu erkennen. Das dient dem bewusstsein, das öffnet dir den raum. Im finden einer leere ist bewegung möglich. Sie wird immer sein, die bewegung ausserhalb der zeit. Taktlos ,gleitend, schwebend auch. Aber wenn du wie ich heute morgen eine stunde verpennst, dann sieh zu wie du den tag auf deine seite bringst.

heimweh

Jeder hat ein blatt papier. Jeder den ich denken kann hat ein zuhaus. Und jeden verdammten tag wo ich fort bin wird es schlimmer mit mir, denn alles unwichtige fehlt mir. Warum nur will ich mir selbst alles liebe entziehn? Da fliesst einfach weniger wenn der widerstand grösser wird. Da wird einfach alles einmal fliessen wenn ich endlich loslass, wenn ich die geissel der zufriedenheitszustände ablegen mag. Noch stresst es mich total wenn meine hart erarbeitete organisationsstruktur flöten geht. Da steh ich nicht einfach nur rum, da bin ich auf entzug und im hinterherrennen zug um zug das letzte von ehre und moral über bord werfend, immer stiller werdend, ganz hinterfragung. Diesen ort hab ich mir nicht ausgesucht. Hier ist nichts das ich will, ich will nach hause.

stehn

Ich geh in diese ecke der halle. Nur, das du weißt wo ich steh wenn du mich suchst. Da ist mein material, da ist mein leben, da ist sonst niemand. Du findest mich also leicht, du wirst mich schon von weitem sehn wenn du willst. Ich mag einfach nicht da vorne stehn wo alle sind. Heute nicht. Und bitte verzeih wenn ich nicht lustig bin, wenn deine stimmung nicht meine ist, wenn ich kaum ein wort sag und dir auch nicht stecken mag was ich von beni halt. Ich will einfach nur aufgeben können und dass die dinge ohne mein zutun passiern. Ein paar stunden demut die woche sind gut genug für mich.