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fünf sterne

Aus allen tausenden und abertausenden habe ich euch ausgewählt. Nicht weil ihr mir nahe seid habe ich euch ausgewählt, nein weil ihr mich bewegt. Sieben,acht von euch im moment. Ihr habt die gabe mich zum weinen zu bringen und das ist schön genug um es geniessen zu können. Wenn wir unter uns sind in der liebe. Weil wir stimmungsschwankungen und bewusstseinsveränderungen gemeinsam tragen können. Ich will keinen gott nennen können der dafür verantwortlich wär aber das wir wird gern als ebenso gesehn. Es ist nicht wie aussem radio, es ist meine selektion. Es ist das das bleibt von mir ausser einem txt. Die fünf sterne playlist. Bitte spielt sie zu meiner beerdigung. Sie wird perfekt sein und mein leben abbilden und sie wird genau passen zu eurer versammlung. Das ist mein wille: ich will fünf sterne haben.

normal

Das ist alles irgendwie banal seit dem d-day. An einem tag da leistest du das ausserordentlichste um wochenlang wieder der geordneten gleichförmigkeit anheim zu fallen.Mein bruder hat täglich def-con one. Ich glaube es ist immer zwischen sieben und acht. Der tägliche ausnahmezustand, das leben mit der herausforderung das kann weiterführend sein. Und das ist doch alles scheisse was ich denk im moment. Es ist einfach total unwichtig. Es ist dieses bagatellisierende des gemüts das mir zuwider ist. Ich will euch ficken sagen, und hure,und denke doch die gänseblümchen. Ich will euch schwul sein lassen, und koksgeschichten kommen mir grad recht. Und dann aber möchte ich einfach auch mal verschwinden in der nacht.ich möchte einfach mal zurückstehen können und der dinge ihren lauf lassen können. Liebe( mein lieblingszitat von mir) du bist die hinterletzte fotze einer hure. Ich habe heute diese alte frau im treppenhaus gegenüber gesehn. Sie half beim umzug und hat ihr gesicht verzweifelt in den händen verborgen, 15 sekunden lang. So etwas schönes habe ich lange nicht mehr gesehn. Weißt du was ich meine? Dieses leise davonstehlen, dieses nicht mehr können, und dann doch immer mögen? Erzähl mir vom gernhaben, erzähl mir von sexueller attraktion aber dieses bild, an einem montagabend um 23.30 in einem treppenhaus mir gegenüber, wo sie es nicht schaffen den zeitschalter zu überlisten, wo sie wohl so schlecht geplant haben, dass sie um diese zeit noch kisten in den vierten stock hochschleppen müssen, weißt du, da zählt alles meistens nicht. Ausser ich mache es wichtig. Ausser es ist mir wert, und ich sage wert darüber zu schreiben.ich will das einfach für mich sehen können. Ich will das einfach für mich stehen lassen können was grösser ist als ich und dann will ich einfach auch genau das bestimmen können was mich angeht. Das kommt wie es geht, und wenn das länger geht, dann schreibt das dem absynth zu., aber eine kontrolle soll schon sein, mindestens ein arsch an dem ich mich eichen kann. In der stille, eine woche lang, und dann sag mir dieses ja, schwubdsiwubsdi reingefallen. Das kommt nie, nicht für mich, nicht für diese welt. Ich nenn dich weiter die letzte fotze einer hure und das soll genug sein.

neues von m.i.a.

immer wenn ich stundenlang hochkulturelles genossen habe, hör ich mir noch die neue von m.i.a. an. ich wüsste das einfach gern mal von einer frau ob sie die platte auch sexy findet. es ist diese "ich zeig meine fotze der welt aber du wirst niemals dran lecken" attitüde die dieses album interessant werden lässt. harte beats und leck mich am arsch lyrics. diese frau weiss was sie tut. sie hat diesen flow, der kindassoziiernd frieden schaffen magen mag. wenn ich sage und ihr mögt euch erinnern, dass maria taylor ein engel ist, dann ist m.i.a. eher gabriel mit dem schwert der für ordnung sorgt.sie verdient einfach ein gleichgewicht mit dem englischen primeminister. ihre welt würde ideal für mich sein.diese frau soll über uns herrschen und weiter kreativ sein.kala von M.I.A. gibts sogar schon als torrent.

wohlklingende scheisse

Ich stehe jetzt genau da wo ich bin. Es gibt für mich in diesem moment kein vorne und kein hinten. Was daneben noch wichtig sein könnte ist nicht von dieser welt. Das bist du nicht, das ist das nicht um keinen preis. Unwichtig dass ein essen auf dem tisch steht. Unwichtig auch dass jemand genau jetzt an mich denkt. Es darf aber einfach nicht egal sein dass das orf2 günther wallraff als tiefgläubigen agnostiker bezeichnet, dem demzufolge nichts zustossen könne, wenn er in einer deutschen moschee aus den satanischen versen rezitieren würde. Ich bin dafür dass autoren für das verbreiten wohlklingender scheisse bestraft werden. Fangt bei mir an, und lest den kommentar

das hab ich noch am selben abend geschrieben

Es wird zeit dass alle dämme brechen. Es wird zeit dass unten oben ist. Keine fünf minuten seit ich weinte. Ich will das auch von oben und von unten sehen können, das was du wolken nennst. Ich nenne das meine seele. Dass was noch über mir schwebt und gut sei. Ich bin endlich bereit alles hinzugeben was ich mir erarbeitet habe für diesen scheiss den man liebe nennt. Man nennt einfach alles liebe das man nicht kennt und das ausserordentlich unser leben bewegt. Ich aber mag es lieber leise und still. Es soll wie ein frühlingsregen sein. Unerwartet und klärend und dann kann man weitermachen. Das wort reinigend will ich gar nicht verwenden in diesem zusammenhang denn das kommt von innen und nur von da kann es kommen. Das zulassen eines gegenübers und eines draussen, das ist der lange weg den ich gehe. Dass nicht alles bei mir ist. Dass es etwas gibt das mir überraschend grösse offenbart. Dafür bete ich selbst als agnostiker.

sie hat nein gesagt

Das sollst du nicht durch einen blog erfahren. Ich will es dir sagen können und nicht, dass du das geschriebene hier zuerst lesen musst. Wenn ja, who gives a damn. So oder so. gehört oder geschrieben. Aber endlich endlich will ich ein privates projekt verfolgen. Ich, der ich die öffentlichkeit gewohnt bin. Ich, der ich täglich das allgemeinwohl über mein persönliches stelle. Ich will ein kind mit simone. Ich will das absolute glück einer heranwachsenden bipolaren persönlichkeit. Etwas das unseren namen trägt. Etwas das unser kultur abbildet. Das ist so, dass wenn du das liest ich dich vielleicht schon gefragt habe, nach einem kind. Wenn nicht, dann nenn mich feig. Dann nenn mich einen hurensohn, der seine kranken feierabendfantasien an dir auslebt. Ich will einfach nur sagen und das ist selten genug: ich habe dich von anfang an geliebt. Vom ersten moment an.

unsere fahne

So, das soll also endlich gut sein um zu schreiben. Eine woche seit ich denken kann. Dreissig arbeitsstunden seit. Es ist alles seit an das ich denk. Ich herrsche. Vergib mir meine rückbezüglichkeit. Vergib mir all das das meine seele belasten könnt. Man muss auch zurückschauen können. Auf die bekenntnisse eines freaks. Auf mein nichts entgegnen können einer abgrundtiefen ehrlichkeit. Sag mir dass es scheisse ist was dich bewegt. Sag mir dass du das was angesagt ist nicht deines ist. Sag mir dass du das was du ausprobierst nicht der hauch einer gültigkeit hat. Und ich sage dir, dass ich dich dafür liebe. Für dein freaksein halte ich die fahne hoch. Unsere, die, die ich vor der bundesversammlung geschwenkt habe.

tinitus

Das ist nicht da wo es hingehört, das hat in meinem kopf nix verloren. Es tschilpt wie wenn es mir den satten frühling melden würd. Unregelmässig, immer dann wenn ich loslassen will. Das sind die nerven würde mein vater sagen. Das ist der rock’n’roll und die ersten anzeichen eines exzessiven akkustischen lebens wenn du mich fragst. Das und anderes ist mir geblieben vom andy. Als ich ihn fragte wie die podiumsdisskusion war. „sie war leiser als mein tinitus“. Und ich sage immer: „ solange mein kühlschrank in der wohnung lauter ist als mein tinitus ist es okay.“ In königsfelden lernte ich jemanden kennen der hatte einen 82 db tinitus seit einem schiessunfall. Konnte nicht mehr schlafen. Arme siech. Kompensationsabhängigkeiten halbjährlich, und alle zwei jahre in der psychi. Da kommst du einfach nicht mehr zur ruhe. Du wirst getrieben. Und durch dieses getrieben sein lernst du der ausserordentlichkeit routine. Hoffen wir auf die generation der hörgeschädigten. Hoffen wir,dass da was kommt was uns bewegt. Und dass dann was kommt das endlich still ist.

kein platz nicht

Siehe den tag den ich gelebt hab, siehe im moment das, das mir wichtig erscheint. Oft sind es kurze auszeiten der zwischenmenschlichkeit die mir erinnerungswürdig erscheinen. Ein gruss, ein heil amir, ein vollquatschen lassen absolut unbedeutender personen. Ich musste ein feuerzeug kaufen. Die haben keine mehr ohne aufdruck am kiosk. Das finde ich ein problem. Das nervt mich immer, dass ich einen slogan rumtragen muss. Ich will hier nicht aufzählen was mich alles nervt. Das mach ich mit siebzig. Ich will hier und gültig und ihr könnt mich drauf behaften einfach mal gesagt haben, dass der ganze „ ich geh an diese kulturell hochwertige veranstaltung weil der kanton die finanziert“ kuchen einen arschfick redlich verdient hat. Und schmerzen soll es grad auch. Da kann die verstörung durch den künstler noch so gross sein, ach ich weiss doch auch nicht, sie sind es einfach gewohnt ( durchs fernsehen) sich nichts anmerken zu lassen, und locker lächelnd den abend zum erfolg werden zu lassen. So stehen sie nachher da, bei einem gesprützten weissen und haben einfach gar nix zu sagen. Die sind es wert, dass ihnen der sinn des lebens aus dem körper gepeitscht wird. Ich grüsse niggi ullrich. Ich grüsse michael köchlin. Ich grüsse alle die, die an veranstaltungen niemanden kennen ausser den ehepartner. Da würde ich aufmerken, da würde ich verfiggt nochmal in mich gehn. Denn wenn du denkst, dass kein platz so gut ist wie der auf dem du gerade stehst, dann gnade dir gott, dann kann ich dir einfach nicht mehr helfen.

dr. christoph blocher

Das unterscheidet mich vom rechtsstaat. Ich bin erpressbar. Das unterscheidet mich von bundesrat blocher. Ich bin kein gottverdammter hurensohn. Das unterscheidet mich vom selbsternannten auftreten des landesvaters. Ich definiere keine randgruppen und versuche ihnen täglich in den arsch zu treten. Am radio, am fernsehen, in den printmedien. Ich habe einfach kein ego, dass sich über subsidiriäten definiert. Ich bin einfach nicht selber, teil der macht, die ich bekämpf. Ich bedien mich ganz einfach keiner sprache nicht, die meiner klasse unwürdig wär. Blocher, du bist einfach wie ein schwuler, der sein schwulsein hinter einem heterosexuellen familienleben versteckt. Weil du angst hast, ein bild von dir loszulassen das dir zwar lieb ist, aber schon lange nicht mehr der realität entspricht. Das soll demokratie sein, den justizminister einen schafseckel nennen zu dürfen. Und einen antichristen grad auch.

mondsüchtig

manchmal dünkt es mich, als ob der mond irgendwie nicht mehr der gleiche ist, wie vor ein paar jahren. dann lauf ich so rum und alles sieht anders aus. ich weiss ehrlich nicht, woran es liegt, denn es kann irgendwie nicht sein, dass mir jemand im schlaf die augen ausgetauscht hat. die sind immer noch gleich blau wie als ich zwei jahre alt war. vielleicht gucke ich an manchen tagen einfach etwas anders aus der wäsche als sonst. aber mit einem haufen alter, dreckiger socken will ich mich dann schon nicht vergleichen – ich würde sagen eher mit einem schönen designerfummel. nein, irgendwie ist mir das auch recht unsympatisch. wenn ich mir überlege, was ein karl lagerfeld so alles rauslässt in seinem alter. ich würde kein kleid tragen wollen, das von dem seinen verschrumpelten lederbehandschuhten fingern (wahrscheinlich mit kretze darunter) angefasst worden ist. vielleicht hat er sich vorher sogar in seiner nase rumgefummelt oder sich die hand in den hals für den ultimativen brechreiz geschoben. abstossend ist der gedanke, mal abgesehen vom preis. vielleicht gucke ich manchmal etwas anders zu meinem körper raus. drum sieht dann der mond anders aus als früher. ich bin der dirigent, der meinen körper dirigiert. so wie in einer kommandozentrale sitze ich in meinem kopf und schau aus diesen grossen augenhöhlen raus in die welt. das gefällt mir. dann sage ich meinem verstand, er soll gefälligst die augen bewegen und sich mal so den mond angucken. dann soll er verstehen, wie der mond aussieht, mir mal die farbe, die form und die helligkeit des lichts rübersenden und dann muss mein verstand in seinen verstaubten schubladen rumkramen, bis er eine findet, wo „mond früher“ draufsteht, sie öffnen und einen vergleich anstellen mit dem, was dort drin ist und das dann irgendwie werten. das ist wirklich kompliziert. kein wunder, finde ich den mond irgendwie nicht mehr gleich wie früher. wenn man bedenkt, was da an fehlerquellen so alles vorhanden ist. krass. einer klassischen isozertifizierung würde mein menschenapparat definitiv nicht standhalten. man müsste die abläufe richtig profund analysieren, sie rationalisieren und gesamthaft optimieren. vielleicht müsste man sogar ein paar körperfunktionen entlassen, damit der cash flow wieder stimmt. grausam. ich bin richtig froh, dass die amis das noch nicht gemerkt haben und es die schweizer deshalb noch nicht kopieren konnten. der mond hat wirklich viele gesichter.

saskia sonnhalder

im vorstand

Sind dann alle einmal drüber? Merci jeanette, zur tagesordnung. Ich habe mir verflucht nochmal sicher drei stunden das hirn zermartert wie unser verein noch zu retten ist. Ja günther ,wieder und ich sage schon, ein unsinniger einwand. Lass mich erstmal ausreden. Die bank ist mir im nacken. Die wollen endlich cash sehn und die wollen eine solide basis und genau das ist UNSER problem. Danke günther später. Ich sehe einen abgrund vor mir der so tief ist wie der blutzuckerspiegel meiner tochter. Danke es geht ihr besser. Was ich sagen will ist heinz. Du kennst doch diese frau aus dem deig. Heiner, du kennst doch diesen typen beim kanton. Geht die an. Wir sind eine gemeinnützige organisation. Wenn es uns nicht mehr gibt was gibt es dann noch? Die uno? Ich will, dass die ganzen galareportagen endlich früchte tragen, dass man unsern wert kennt. Ja günther?

mehr oder weniger

Meistens gehe ich besoffen zu einer hure. Meistens lebe ich belanglos in den tag. Meistens ist kein tag wie der der kommt, meistens passiert genau das was ich im vermögen nicht vermag. Meistens ist das, das ich will genau das das nicht passiert. Und dann gibt es das das weniger ist, stiller halt, ein wohlgefühl. Weil es nicht wichtig ist. Weil es nicht meistens ist. Das ist die variable im leben die du zuzulassen hast. Auszeit, reflexion. Da gibt es für mich einzig das mass an rückbezüglichkeit das den wert einer person beschreibt. Da gibt es einzig die unbeständigkeit und die wertigkeit und das gut und das wissen um das einzige unvermögen. Ich sehe was du siehst, ich weiss was du meinst, und ehe du das liest, ich weiss was du meinst. Du bist mein freund.

ein plan

Ich habe die tag- und nachtgleiche überwunden. Ich wandle einfach so vor mich hin. Mol luege bitch mol luege. Es gibt da einerseits das esoterische, und dann gibt es mich. Ich bin das gegenteil dieser verfiggten kontrollfreaks. Alles gleitet an mir vorbei. Zufälle, umstände, ereignisse, hauptsache es bewegt mich. Am besten wirft es mich aus der bahn. Ich liebe den terror des alltags, das ausser mir sein wenn mein müllsack saftet. Da kann ich hemmungslos losfluchen, da hab ich keine strategie. Ich hab auch kein konzept nicht wie ich das morgen bewältigen soll. Wenn ich sage, dass ich einen plan habe, dann gilt der für die nächsten zehn minuten. Nur änn weiss ums ziel. Alle andern fragen gar nicht danach, und wenn doch, verfahr ich genau wie bei einem saftenden müllsack.

erkennen

Wenn immer jemand nach meinem hobby fragt sag ich abnehmen. Ich bin so fett, dass es nicht mehr schön ist. Dieses statussymbol der herrschenden klasse lässt sich bei mir zuhause negieren, weil ich nur einen kleinen kopfspiegel über dem waschbecken habe. Zwei tage in einem fünfsternhotel reichen mir aber zu einer handfesten depression. Was denken die sich eigentlich, dass ich überall im gemieteten raum im stehen ficken will? Die einzige hemmschwelle des innenarchitekten bei der verspiegelung einer suite scheint der bordellassoziierende deckenreflektor zu sein. Letzthin hab ich vier mannshohe in einem raum gezählt. Ich bin nicht mehr weit davon entfernt, wie der alte arkham mir mit abdeckband zu behelfen. Dauert seine zeit, bringt mich aber definitiv zurück in die puk basel wo es nur so kleine blechplatten an den wänden hat. Da sieht man nix, das käm mir recht. Das, oder aber endlich tägliches training.

drei schritte

Das kommt alles vom allein sein, das hat keinen wert darüber zu schreiben. Ich versuche es glaub mir anschluss an die gesellschaft zu finden. Ich hinterlasse meine spuren wenn ich um kontaktaufnahme bemüht auf deine combox sprech. Das ist die vorstufe zum suizid. Und ich will einfach nicht, dass du bei meiner abdankungsfeier einfach dastehst und der unwägbarkeit freien lauf lassen kannst. Ich will dass du es immer weißt. Dass da diese schwelle herrscht zwischen sein und vergehn. Bete ein vater unser, sing ein agnus dei. Lass dir das sanctus dröhnend in erinnerung sein. Tröstend worte auf dem hof. Das ist mein tod du nutte. Gib ihm drei schritte. Dann kannst du wieder an deine miete denken. Dann kannst du machen was du willst. Das ist dann ein persönliches sanctus. Aber das halleluja werd ich dir verwehrn.

unter alk

Mein gott was bin ich besoffen. Was bin ich da wo du nie hin willst. Was bin ich nackt vor dem der dir niemals sagen wird, dass du da warst. Keine existenz nicht. Kein da sein. Es gibt diese schwebe, es gibt diesen moment in dem alles egal ist. Gebe gott, dass ich meine schrift später lesen kann. Gebe gott, dass das sinn macht. Gebe gott den letzten zustand den ich mir eigen nenn. Lass das alles für mich gut sein, lass das alles einigermassen zu einem ende führen. Ihr sollt alle maria taylor hören. Sie ist ein fucking engel. Das musste gesagt werden. Das soll geschrieben sein.

angst 2

Es ist krieg bei uns in der stadt. Sie suchen den himmel nach mir ab und sie wissen, dass ich linkshänder bin. Ich mach jetzt öffentlich alles rechts. Das geht langsamer aber es geht und sie wissen um meine reflektierende haut. Deshalb haben sie diese hundertschaften rechtstreuer bürger mit leuchtstäben ausgestattet und in die stadtwüste entlassen um mich aufzustöbern. Das alles kann keinem anderen zweck dienen. Sie suchen die ausserordentlichkeit. Sie suchen das freie um es zu jagen. Das nicht dulden lassen einer autonomen intelligenz, das gezielte plattwalzen entstehender anarchistischer strukturen, die systematik repetitiven denkens, das planende kalkulieren und das unbedingte festhalten am status quo. All das ist mir ein krieg wert, all das ist mir ein kampf wert. Erst wenn die panzer auf dem banntagmätteli stehen hab ich angst.

R'n'B

Muss gesungen werden.

Scheissegal wo du gerade sitzt. Scheissegal was du gerade hörst. Scheissegal was du gerade fühlst. Deine selbstberedsamkeit wird mir schlüssel sein. So geht das mal für mal ich seh dich als mein fanal. Ich seh dich als meine schuld gott behalt mich deiner huld. Sei so stark mir jeden tag, mach genau was ich dir sag. Und dann genau scheissen wir auf die regeln die wir uns selbst auferlegt haben. Auf die disziplin, auf das fliessen allgemein gültiger gesetze. Denn spätestens, da muss das regelwerk aufhören, wenn ich unfrei denk. Das ist nicht mehr zum lachen, da gilt es ernst. Komm mir da mal erst ein hurensohn, der mir vorschreibt, wie der r’n’b gültig funktioniert. Ein reim natürlich, einegänglich musik dazu. Das darf nie wehtun, keine ecken nicht. Nicht meine welt, und da soll ein motherfucker erlaubt sein, nicht meine welt.